F*** my life

(srác – Anglia)
Ma focizás közben felugrottam egy fejesre, hogy eltávolítsam a labdát a kapunk közeléből. Sikerült, de egy másik srác arcbarúgott. Kiállítottak. Minden szülő rémüldözött azon, hogy milyen rondán eltört az orrom. Semmi baja, nem törött. Csak így néz ki. BAZZEG

(csaj – Ausztrália)
Ma leordították a fejemet, mert megbámultam egy kerekesszékes srácot. Azért bámultam, mert baromi jól nézett ki. BAZZEG

(srác – USA)
Ma azt hittem, hogy az egyik lakótársam veri a barátnőjét, ezért berontottam hozzájuk, hogy közbelépjek. Ekkor már láttam, hogy csupán egy nagyon vad menetet tolnak éppen. BAZZEG

(lány – Kanada)
Ma az öcsém beismerte, hogy az alapján dönti el, hogy randizik-e egy lánnyal vagy sem, hogy hányan lájkolták az illető szelfijét. Ugyanaz a vér csörgedezik az ereinkben. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma megtaláltam a nővérem három dildóját, amikor segítettem neki kicsomagolni az új házában. Poénkodva megkérdeztem, hogy “egyáltalán minek neked rögtön három?!” Elmagyarázta. BAZZEG

(lány – USA)
Ma meséltem anyunak, hogy elkezdtem jógázni, és említettem neki, hogy milyen jó lenne, ha néha ő is eljönne velem. Azonnal belekezdett a picsogásba, miszerint a jóga “sátáni”, és azzal gyanúsított, hogy “ördögimádó szeánszra” akarom rángatni. Oké, akkor ez volt az utolsó próbálkozás, hogy javítsak a viszonyunkon. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma kiszedtem a ruhákat a szárítóból. A lányom látta, amikor a feleségem hipót öntött a mosógépbe, ezért úgy gondolta, hogy ha mézet tesz a szárítóba, finom, édes illatúak lesznek a ruhák. Végül is igaza volt, de most van egy hatalmas, ragacsos zokni- és alsónadrág-labdám. BAZZEG

(nő – Horvátország)
Ma tüsszögőroham jött rám, miközben vérzett az orrom. Most úgy néz ki a nappalim, mint egy gyilkosság helyszíne. BAZZEG

F*** my life

(srác – Svédország)
Ma a fürdő felé menetelve láttam, hogy a barátnőm fehérneműt dug az ágyam alá. Azt hittem, későbbre raktározza egy szexi epizódhoz. Nos, ehhez képest később drámai arccal “megtalálta” a fehérneműt és lapátra tett. Szinte mindenki elhiszi a történetét, és mocskos csalárdnak tartanak. BAZZEG

(nő – USA)
Ma egy felsős diákom faszt karcolt az autómra, mert azt mondtam neki, hogy nem fekszem le vele. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a munkába érve odaköszöntem a főnökömnek. Kitárt karokkal fogadott. Azt hittem, meg akar ölelni, ezért visszaöleltem, bármily kínos volt is. Valójában csak az ingem gallérját akarta megigazítani. BAZZEG

(lány – USA)
Ma valaki megpróbált betörni a kollégiumi szobámba, amíg órán voltam. A fémajtót csak behorpasztani tudta a vállával, ezért lehugyozta a lábtörlőmet, majd továbbállt. BAZZEG

F*** my life

(férfi – USA)
Ma a barátnőm azért szakított velem, mert fél a volt feleségemtől. Ez már a harmadik ilyen eset, mindannyian ezért tettek lapátra. A bíró még mindig nem hajlandó távoltartási végzéssel jutalmazni az exemet. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma megtanultam, hogy apámat tilos meghívni egy esküvőre. Elkésik, leszólja a kaját, egy fára vizel, majd lelép. BAZZEG

(nemtudni – Anglia)
Ma állástalan elkeseredésemben bementem egy boltba, és megkérdeztem a tulajt, hogy van-e szabad helyük. Tetőtől talpig végigmért, majd gúnyos grimasszal közölte, hogy “van, de nem a… magafajtának”. BAZZEG

(srác – USA)
Ma a barátnőm, akivel két éve vagyunk együtt, megkérdezte, hogy miért nem kötöm meg soha a cipőjét. Bevallottam neki, hogy irtózom a lábfejektől. Később szunyókálásból ébredtem mellette. A lábával a számban. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma, három héttel azután, hogy a húgom befogadott egy sérült tarajos sült a hátsó kertből, és hagyta, hogy a házban járkáljon, megtanultam, hogy az állatka időnként levedli a tüskéit. Hogyan tudtam meg ezt? Beleléptem három tüskébe, amik a szőnyegbe fúródtak. Még csak egyet sikerült kihúznom. BAZZEG

(srác – USA)
Ma megkértem a barátnőm kezét. A válasza az volt, hogy “nem lehet, a bigámia illegális”. Még mindig nem tudom, hogy viccelt-e vagy sem, mert mindig eltereli a témát, ahányszor szóba hozom. BAZZEG

(srác – Kanada)
Ma az egyik haverom kiírta facebookra, hogy ha bajba kerülsz egy ATM-nél, csak üsd be a PIN-kódodat visszafelé, ezzel értesítheted a rendőrséget. Rávilágítottam, hogy ez csak egy városi legenda, és megkérdeztem, hogyan is működhetne tükörszimmetrikus kódokkal. Erre idekocsikázott a házamhoz és laposra vert. BAZZEG

(lány – USA)
Ma a barátom lefeküdt a húgommal. “Véletlenül”, mondá. BAZZEG

F*** my life

(férfi – USA)
Ma a menyasszonyom megházasodott. Én nem. BAZZEG

(csaj – Kanada)
Ma az esszém helyett véletlenül egy fotót küldtem el a tanáromnak, amin a barátom boxerében villogok. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma egy lófarmon dolgoztam. Megcsúsztam a jégen, elestem, és odavertem a fejemet a fémkapuhoz. Ahogy feltápászkodtam, véletlenül a villanypásztorban kapaszkodtam meg. BAZZEG

(srác – USA)
Ma összefutottam a barátnőm apjával egy szexshopban. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma beköltöztem egy társasházba. Amíg bevittem a bútorokat a hálószobába, a bejárati ajtó előtt hagytam a kedves festményt, amit a legjobb barátom alkotott nekem. Mire újra kimentem, valaki egy hatalmas lyukat rúgott a képbe. Üdv a szomszédságban. BAZZEG

(csaj – Trinidad és Tobago)
Ma beléptem egy online kurzusomra. Amikor eluntam, levettem a fejhallgatómat és vitába bocsátkoztam a szobatársammal az análszexről. A végén visszatettem a fejhallgatót, így éppen hallottam, amint a tanár kérdezi, hogy valaki nem tudna-e szólni nekem, hogy kapcsoljam már ki azt a rohadt mikrofont. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a hátsó kertben találtam rá a nem túl szomjas mostohaapámra, amikor éppen egy kóbor oposszumot próbált megszelídíteni, valamint steakkel és sörrel kínálgatta. BAZZEG

(nő – USA)
Ma a lányom pakolta be a szárítógépet, és kikiabált nekem, hogy “anyu, nem indul a szárító!” El kellett magyaráznom neki, hogy be kell csukni az ajtót, máshogy nem kapcsol be a gép. Erre ő: “óh, nem tudtam, hogy ez számít”. 15 éves. BAZZEG

F*** my life

(srác – USA)
Ma a mostohaapám elmagyarázta, hogy miért nem szükséges megmosnia a testét. Leereszkedően közölte, hogy “amikor besamponozod a hajadat, a sampon végigfolyik a testeden és lehoz minden koszt”. 37 éves. BAZZEG

(lány – nemtudni)
Ma a barátom megígérte, hogy átjön hozzám, hogy segítsen elhúzni a nehéz szekrényemet, ami mögött ki akarok festeni. Miután egy órán át vártam rá, úgy döntöttem, elhúzom egyedül a szekrényt. Végül befutott, alig tíz perccel azután, hogy eltörtem a lábujjamat a ráejtett szekrénnyel. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma, a téli szünetről visszatérve, azzal szembesültem, hogy a szobatársam a távollétem két hete alatt végig a kádba szart. BAZZEG

(srác – Dánia)
Ma láttam egy hajléktalant az utcán. Nagyon idegesít, hogy a karácsony elmúltával hirtelen eltűnt az emberek adakozási kedve is, ezért úgy döntöttem, hogy kapják be, és adtam a hajléktalannak nagyjából 50 dollárnyi készpénzt. Alig tettem meg 30 métert, mire valaki megtámadta, és elrabolta tőle a pénzt. BAZZEG

F*** my life

(nő – USA)
Ma a főnököm felhívott és ordibált velem, amiért “lebuktam” az utcán, pedig beteget jelentettem a munkahelyen. Csak azért tettem ki a lábamat, hogy kiváltsam a frissen felírt gyógyszeremet. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma kisebb földrengés volt felénk. Utána hallottam, amint a családtagjam megvitatják, és anyu azzal poénkodik, hogy azt hitte, hogy csak én sétálgatok a szobámban. BAZZEG

(srác – USA)
Ma a barátnőmmel feküdtünk az ágyban. Próbáltam romantikus lenni, ezért megdicsértem a finom illatú haját. Erre ő: “Igen? Várj, amíg ezt nem szagoltad.” Ezzel elengedte a legorrfacsaróbb, leggyomorforgatóbb galambot, amit valaha éreztem. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma a szupermarketből kifelé jövet azzal szembesültem, hogy valaki nekikoccant a kocsimnak a parkolóba. Egy cetli volt az ablaktörlő alá tűzve. Biztosítási papír? Á, dehogy. Ez állt rajta: “Bocs, haver. Elbasztam. Sok szerencsét a kocsival.” Remek. BAZZEG

After Eight

(nemtudni – USA)
Ma fogmosás után elbambulva kinyitottam a fürdőszobai szekrény ajtaját és beköptem oda a habot a mosdókagyló helyett. BAZZEG

(lány – USA)
Ma el kellett magyaráznom a kisöcsémnek, hogy a betéteim nem “nagy ragtapaszok”, és hogy esetleg leszedhetné őket a lábáról. BAZZEG

(srác – USA)
Ma ünnepeltük barátnőm születésnapját. Úgy döntöttem, elviszem egy nívós étterembe, és adok neki egy 400 dolláros nyakláncot. Régivágású lévén megkértem a pincért, hogy szépen rendezze el a láncot a desszertes tálcánkon. Ezután se a pincért, se a nyakláncot nem láttam többé. BAZZEG

(lány – Kanada)
Ma hajnali négykor felkeltem pisilni, és rányitottam becses öcsémre, amikor éppen anyánk fogkeféjével fésülgette a fanszőrzetét. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma a munkahelyemen egy hároméves kisfiú a fejemhez vágott egy tojást. Nem tudtam otthagyni a kasszát, hogy rendbe tegyem a hajamat, mert nagyon hosszú volt a sor. Amikor megjelent az új főnököm, figyelmeztetést adott az “ápolatlan megjelenésem” miatt. Így most 30 nappal meghosszabbították a próbaidőmet, és az új becenevem Tojásfej. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma megtudtam az idős szomszédomtól, hogy miért nem áll velem szóba a többi szomszéd. Masszőr vagyok, és itthon fogadom a vendégeimet, javarészt sportolókat. A szomszédok látták a fiatal, dagadó izmú fiúk hosszú sorát, és meggyőződésük, hogy meleg prosti vagyok. BAZZEG

(srác – USA)
Ma akkor akartam megkérni a barátnőm kezét, amikor éjfélt üt az óra és átlépünk 2015-be. Sajnos anyám 23:55-kor felhívta, hogy megkérdezze, hogy tetszik-e neki a gyűrű. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a szüleim tökéletes házassága húsz év után egy hatalmas veszekedéssel véget ért, és nem csupán válással, de gyilkossági kísérlettel és halálos fenyegetésekkel végződött. A vita tárgya a születésnapi tortám utolsó szelete. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma összevesztünk a nővéremmel. Később hozott nekem egy tálnyi tortillachipset, amire azt hittem, hogy bocsánatkérés. Túl későn tudtam meg, hogy az összesről lenyalta az ízesítést, mintegy “baszd meg”-üzenetként. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a szüleim bevágták a durcát, hálátlannak és tiszteletlennek tituláltak, amiért inkább mosni és takarítani akartam, mintsem velük menni a barátaikhoz vacsorázni. A netet is kihúzták büntetésképpen, mielőtt elmentek. 20 éves vagyok, és csak a téli szünetre látogattam haza a főiskoláról. BAZZEG

(férfi – Németország)
Ma a főnököm átküldött egy Word dokumentumot, hogy alakítsam át PowerPoint-vetítéssé. Egy sor költségcsökkentési ötletet tartalmazott a fejesek számára. A harmadik opció az volt, hogy megszüntetik a munkakörömet a cégnél. BAZZEG

(srác – USA)
Ma a zenekari buszonkon ketten inkább egymás ölébe ültek, mint mellém, az utolsó szabad helyre. BAZZEG

F*** my life

(lány – Ausztrália)
Ma csókolózás közben kicsit rosszul lettem. Sikerült eltolnom magamtól a barátomat, de nem azelőtt, hogy félig emésztett szusit hánytam volna a szájába. BAZZEG

(lány – USA)
Ma találtam egy lódarázsfészket a hátsó kertben, ezért odahívtam a bátyámat, hogy nézze meg. Megszólalt, hogy “hmm, vajon milyen gyorsan tudsz futni?”, majd megdobta a fészket egy kővel, és visszarohant a házba. Nem futok elég gyorsan. Most úgy érzem magamat, mintha félholtra vertek volna egy kaktusszal. BAZZEG

(lány – USA)
Ma anyuval visszacseréltünk egy hatalmas plüssállatot, amit az unokahúgomnak szántunk. Én cipeltem, amikor megláttam egy nagyon dögös srácot, aki furcsán nézett rám. Anyu egy grimasszal odaszólt neki, hogy soha egy lépést sem teszek “George” nélkül. BAZZEG

(srác – USA)
Ma nem volt kedvem dolgozni menni, ezért beteget jelentettem. Öt órával később, amikor vásárolgatni voltam, elütött egy autó a zebrán. Most, a kórházban fekve igen nagy kedvem lenne inkább a srácokkal lenni a munkahelyen. BAZZEG

F*** my life

(lány – Anglia)
Ma a kishúgom egyszer csak odajött hozzám és megszólalt, hogy “jajj, ne légy szomorú, a csúnya embereknek is lehet pasitjuk”. Elmosolyodott, megpaskolta a hátamat, majd továbbállt. Addig nem is voltam szomorú, de most már az vagyok. BAZZEG

(csaj – USA)
Ma véletlenül anyámnak küldtem el egy smst, amit a drogdíleremnek szántam. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma apu felfedezte a szelfizés varázsát, anyu pedig az ételfotózásét. Most egy étteremben szenvedek, ahol semmihez nem nyúlhatok, míg anyu le nem fotózta. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a családi karácsonyozáson egy nagyon részeg nő azt mondta, hogy milyen szörnyű, hogy nincs anyám, aki törődne velem. Ő az anyám. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma egy osztálytársam szóvá tette, hogy milyen csendes vagyok. Vicces akartam lenni, ezért visszaszóltam, hogy “hát, senki nem tervezget gyilkosságokat hangosan”. A tanár le akart tartóztattatni. BAZZEG

(lány – USA)
Ma megtudtam, hogy a szüleim a válást fontolgatják. Apu közölte, hogy “viszem Rachelt”. Rachel nem is tőle van, én viszont igen. Rachel anyu előző házasságából született. BAZZEG

(nemtudni – Dél-Afrika)
Ma a tizenéves lányom úgy tett, mintha öngyilkos lett volna, csak mert iPhone helyett egy Samsungot vettem neki születésnapjára. BAZZEG

(lány – USA)
Ma első alkalommal mentem el a szemöldökömet gyantáztatni. A recepciós első kérdése az volt hozzám, hogy “bajuszgyanta?” Mondtam, hogy nem, szemöldök. Leültetett. Megérkezett a kozmetikus, rám nézett, és megkérdezte, hogy “bajuszgyanta?” BAZZEG