F*** my life

(srác – USA)
Ma a legjobb barátommal lógtunk. Mostanában rengeteg korhatáros smst és telefonhívást kapok, ezért poénból megemlítettem neki, hogy valaki biztosan felírta a számomat egy vécéajtóra. Erre ő: “bocs, nem hittem volna, hogy akad, aki tényleg felhívja azokat a számokat”. BAZZEG

(nő – Szlovákia)
Ma megtaláltam és felpróbáltam az egykori legelső melltartómat. Még mindig jó rám. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma arra ébredtem, hogy esik. Nagyon ráfért már a környékre, szóval tök jó. Csak arra nem számítottam, hogy ugyanakkor azzal is szembesülnöm kell, hogy lyukas a tető. BAZZEG

(srác – Anglia)
Ma a 15 éves öcsém, aki nálam vendégeskedik a hétvégén, remek ötlettől vezérelve kicserélte a méregdrága hidratáló krémemet önbarnítóra. 12 órán belül dolgozni kell mennem. Rikító narancsszínű vagyok. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – Ausztrália)
Ma úgy határoztam, ideje nekiállni a tavaszi nagytakarításnak. Miután makulátlanra csutakoltam a lakást, lefeküdtem. Később arra ébredtem, hogy a mattrészeg lakótársnőm a saját hányásában kómázik a nappali szőnyegén. BAZZEG

(lány – USA)
Ma bementem a beteg nagypapámhoz a kórházba egy pár órára. A szobatársa, szintén idős bácsi, egész idő alatt maszturbált. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma egy négyéves kisfiúra és a három hónapos húgára vigyáztam. Amíg aludtak, elmosogattam a vacsora után. Ezzel végezve rájuk néztem, és azzal szembesültem, hogy a fiú időközben felébredt és alkoholos filccel egy faszt rajzolt a húga arcára. Nem sikerült időben lemosnom. BAZZEG

(nő – Kanada)
Ma össze kellett varrni egy sebet a hüvelyemben, mert némi problémám támadt egy kerítés átmászásakor. BAZZEG

F*** my life

(srác – Guatemala)
Ma, miután egész éjjel tanultam egy vizsgára, éppen elkaptam a buszt reggel. A főiskola felé menet a busz közelebbi ismeretséget kötött egy taxival, ezért torlódás és dugó alakult ki. Nem értem be időben a vizsgára. BAZZEG

(csaj – USA)
Ma, amikor aludni próbáltam, olyan zajt hallottam, mintha valaki éppen betört volna a házba. Lerohantam a földszintre, ahol azt láttam, hogy a macskám letépte a reluxát és belegabalyodva vergődött a földön, mint egy partra vetett hal. BAZZEG

(nemtudni – Anglia)
Ma lefejeltek azért, mert oda nyilatkoztam, hogy a Nutella túlértékelt. BAZZEG

(nő – Új-Zéland)
Ma a ház előtt voltam a két új macskámmal. Egy nő odarohant hozzánk és mondta, hogy mennyire örül annak, hogy végre kint vannak. Ezután panaszkodni kezdett amiatt, hogy eddig csak az ablakon keresztül láthatta őket. Fogalmam nincs, ki ez és merre lakik. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – Kanada)
Ma a sógorom hozott egy halott nyulat az unokaöcsémnek azzal a felkiáltással, hogy “megtaláltam a húsvéti nyuszit!” A gyerek órák óta zokog. BAZZEG

(lány – USA)
Ma bikinit kaptam születésnapomra. Először a bugyit vettem ki a dobozból, és azonnal észrevettem a bélésébe tapadt fanszőrszálat. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a szomszédaim felszereltek egy mozgásérzékelős lámpát, ami pont az ablakomba világít. Annyira érzékenyre van állítva, hogy akkor is bekapcsol, egy elrepül előtte egy rovar. BAZZEG

(csaj – USA)
Ma megtanultam, hogy ha egy matracvédő szivacson akarsz lecsúszni a lépcsőn, csak alád csuklik majd siklás helyett. Ezután a hátralévő távot a térdeden csúszva fogod megtenni, majd betöröd az orrodat a lépcső alján. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – Kanada)
Ma egy órára bent ragadtam a ház liftjében a kutyámmal, akivel éppen azért rohantam volna lefelé, mert rájött a cifra. BAZZEG

(lány – USA)
Ma elhívott az iskolabálra az a srác, aki egyszer “véletlenül” levágta egy hajtincsemet óra közepén, és akivel soha egy mondatot nem beszéltem. Amikor udvariasan visszautasítottam, közölte, hogy “megbánod ezt még”. BAZZEG

(srác – Kanada)
Ma azzal a lánnyal párosítottak össze egy beadandóhoz, akibe ezer éve bele vagyok zúgva. Bemutatkozott és megkérdezte, hogy új diák vagyok-e. Óvodáskorunk óta iskolatársak vagyunk. BAZZEG

(nő – USA)
Ma a barátom azt mondta, hogy készen áll a házasság kötelékére, de csak akkor, ha megveszem magamnak a gyűrűt, és mindenkinek azt mondom, hogy ő lepett meg vele. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – Kanada)
Ma először zártam egyedül az állatkeresedést, ahol dolgozom, amikor bejött egy hölgy, hogy visszaváltsa a hónapokkal ezelőtt nálunk vásárolt madarát. Mondtam neki, hogy élő állatot nem veszünk vissza, erre szabadon engedte a madarat és elrohant. Én meg maradhattam elkapni a madarat és magyarázkodni a főnök előtt, hogy honnan került ide. BAZZEG

(lány – Ausztrália)
Ma a nagypapám temetésén voltam. Ahogy álltam ott bőgve, mint a szamár, a nagynéném odajött hozzám, átkarolt, és közel hajolt a fejemhez. Azt hittem, valami vigasztalót akar mondani, de afelől érdeklődött, hogy hol vettem a cipőmet. BAZZEG

(nő – USA)
Ma a parkban sétáltunk a barátommal, akivel 3 éve vagyunk együtt. Megállt és letérdelt előttem. Elkezdtem pánikolni, erre közölte, hogy nyugodjak meg, csak kibomlott a cipőfűzőm. BAZZEG

(nő – Kína)
Ma arra ébredtem, hogy áll az ajtóban egy szerelő, akinek csak annyi lett volna a dolga, hogy visszaköti a vizet a lakásomban. Két órával és 5 szerelővel később csak egy nagy luk van a mennyezeten, de víz még mindig nincs. BAZZEG

F*** my life

(srác – USA)
Ma először mentem fel a barátnőm lakására. Úgy rémlik, elmaradt nála a tavaszi nagytakarítás a látogatásom előtt, hiszen a laptopom a kanapéján hevert. Az a laptop, amit múlt héten loptak el a házamból, számos más vagyontárggyal együtt. BAZZEG

(nő – Ausztrália)
Ma végre elég jó idő volt ahhoz, hogy kint teregethessek. Két óra múlva az összes ruhámnak hűlt helyét találtam csupán. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma bevásárolni voltam a négyéves lányommal. Kibomlott az egyik cipőfűzője, ezért lehajoltam, hogy bekössem neki. Amikor végeztem, megcsiklandoztam a hónalját, erre felsikoltott, hogy “ne nyúlj hozzám ott!” A bolt teljes közönsége felénk fordult. BAZZEG

(nő – Európa)
Ma elküldtek a gyakornoki pozíciómból azzal az indokkal, hogy “nem fektetek bele elég energiát”. Heti 50 órát dolgoztam, jóformán semennyi pénzért. BAZZEG

F*** my life

(férfi – USA)
Ma az okmányirodában azt mondták, hogy a jogosítványom kézhez kapásához orvosi igazolást kell vinnem arról, hogy amputált vagyok, és hogy a károsodásom maradandó. Úgy tűnik, az nem volt elég jó bizonyíték, hogy a pultra csaptam a műlábamat, viszont “fenyegetőnek” találták. És kihívták a rendőröket. BAZZEG

(nő – USA)
Ma a barátom azt mondta, hogy elvisz a kedvenc éttermébe, ahol bármit válaszhatok, amit csak akarok, ő fizeti. A Vörös Homárba vitt. Baromi jól tudja, hogy allergiás vagyok a tengeri herkentyűkre. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma bejött a munkahelyemre egy tinilány szelfibottal. Több tárolót levert, amíg helyezkedett a fotózáshoz, majd vásárlás nélkül távozott. Nekem kellett feltakarítanom. BAZZEG

(lány – Anglia)
Ma a barátom adott nekem egy plüssmacit. Édes dolognak tartottam, amíg később meg nem láttam, hogy a maci hátába vágott nyílásból kivesz egy zacskó füvet. Csak azért kaptam a macit, hogy a szüleimet kijásztva drogot tudjon csempészni. BAZZEG

F*** my life

(srác – USA)
Ma bebotorkált egy nagyon részeg pár a boltba, ahol dolgozom. Az egyikük rám kiabált, hogy “hé, te kölyök, mutasd meg nekünk, merre van a pia!” Vicces is lett volna, ha nem a szüleim lettek volna azok. BAZZEG

(nő – nemtudni)
Ma a barátom készített nekem reggelit, mert meg vagyok fázva. Mivel teljesen be van dugulva az orrom, nem vettem észre, hogy romlott a tej. Két bögrével megittam, és most le se szállok a vécéről. BAZZEG

(férfi – Ausztrália)
Ma, a szabadnapomon, a főnököm felhívott, hogy megkérdezze, miért nem vagyok még bent. Összekészültem, egy órát vonatoztam, majd beérve azzal szembesültem, hogy csupán április elseje áldozatául estem. Vonatozhattam haza. BAZZEG

(nő – USA)
Ma egy férfi megkérte a kezemet a klasszikus, fél térdre ereszedős módon. Sajnos már két hónapja mondogatom ennek a férfinak, hogy járni sem akarok vele. Azt hiszi, hogy csak kéretem magamat, és nem adja fel. BAZZEG

F*** my life

(srác – Kanada)
Ma megtudtam, hogy a haverom kisöccsét egy piros papír segítségével tanítják a vécéhasználatra a családban. “Célozz a pirosra!” felkiáltással biztatják. Lehet, hogy nem ma kellett volna piros nadrágot felvennem. BAZZEG

(lány – USA)
Ma úgy döntöttem, elmondom anyámnak, mit gondolok a vallásról. Katolikus neveltetésben részesültem, és most megmondtam neki, hogy átpártolok a wiccára. Mondhatni rábólintott, majd kiment. Bevonultam a szobámba tanulni, közben fülhallgatóval hallgattam a hangos zenét. Kilépve azt láttam, hogy időközben egy kereszt szegeződött az ajtóm fölé. BAZZEG

(srác – USA)
Ma megnéztem annak a musicalnek a szereposztását, amiben játszani fogok. Nem kaptam meg azt a szerepet, amit akartam, helyette én fogom alakítani az egyik udvarlót. Érdekes módon az exemnek udvarolok majd. A darab végén pedig azért a srácért hagy el, aki miatt a valóságban is elhagyott. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma a kishúgom megtanulta használni a nyomtatót. Mire hazaértem, Nicholas Cage-fotók borították a szobámat. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – USA)
Ma a bátyám belehányt a nővérem gitárjába. Rám fogta az egészet, ezért a nővérem bosszúból megvert a gitárral. BAZZEG

(nő – USA)
Ma a kollégám viccesnek találta feldobni a kulcsaimat a legfelső polcra a raktárban. 147 centi vagyok. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma sikerült úgy lezuhanyoznom, hogy egész idő alatt nem vettem észre, hogy rajtam van a zoknim. A lábaimat is lecsutakoltam. BAZZEG

(nő – Horvátország)
Foggyulladástól szenvedek, ami kiterjedt az állkapcsomra és a fülemre is. Annyira fáj, hogy már zokogok tőle. Ma megtudtam, hogy allergiás vagyok a felírt fájdalomcsillapítóra. Mindenem fáj, tele vagyok kiütéssel, és folyamatosan hányok. BAZZEG

F*** my life

(srác – USA)
Ma a piromániás húgom valahogyan hozzáfért apu öngyújtójához, és felgyújtotta a lepedőmet. Apu azt mondta, hogy biztosan én provokáltam ki, és hogy a húgomat nem lehet hibáztatni a mentális állapota miatt. Szóval most szobafogságban vagyok, a húgomat pedig egy vadonatúj babaházzal nyugtatták le. BAZZEG

(lány – nemtudni)
Ma több napi keresés után végre megtaláltam a barátomtól kapott gyűrűmet. A szobatársnőm ujján. BAZZEG

(gondolomférfi – USA)
Ma egy idős néni sétált mögöttem. Megbotlott és kezdett eldőlni, ezért reflexből megfordultam és kinyújtottam a karomat, hogy elkaphassam, de elkéstem. Egy férfi pont időben fordult meg ahhoz, hogy lássa a nénit a földön, miközben én kinyújtott karral állok felette. Most van egy szép monoklim. BAZZEG

(srác – Németország)
Szervizben van a kocsim, ezért ma megkértem az őrült bátyámat, hogy vigyen el a plázába. Közel 20 km/h-val túllépte a megengedett sebességet, ezért rákiabáltam, hogy álljon meg, mielőtt mindkettőnket megöl. Rátaposott a fékre egy kereszteződés közepén, és nem moccant, amíg ki nem szálltam. BAZZEG

F*** my life

(nemtudni – Észtország)
Ma egy munkatársam poénból megjegyezte, hogy az aláírásom úgy néz ki, mintha “Pedo” lenne. Én nem láttam bele semmi ilyesmit, ezért megkérdeztem egy pár embert. Mind azt mondták, hogy mindig is “Pedo”-nak látták, csak nem szóltak miatta. A nevem Peele. Pedoként írok alá mindent 10 éve. BAZZEG

(lány – Anglia)
Ma késésben voltam a munkából. Felhívtam aput, hogy megkérdezzem, nem látta-e valahol a kulcscsomómat. Kiderült, hogy magával vitte a nyaralásra, csak mert van rajta sörnyitó. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma a munkatársam egy szögbelövővel játszadozott. Tökön talált, elvágva a herezacskómat. Kórházba kellett mennem, a főnök pedig rendkívül szórakoztatónak találta az esetet. BAZZEG

(nő – USA)
Ma hallottam, amint a munkatársaim “Fester bácsi” néven emlegettek. Azt is megtudtam, hogy közel három éve ez a becenevem az irodában. Fogalmam nem volt róla. BAZZEG

F*** my life

(srác – USA)
Ma a tanárnőm elvette az egyik osztálytársam dolgozatát és az enyémet is, és mindkettőnknek nullást adott. Hogy miért? Mindketten meg vagyunk fázva, ezért szipogunk. A tanárnő szerint titkos kódok szerint kommunikáltunk a szipogással. BAZZEG

(nő – USA)
Ma elszakadt a térdszalagom, amikor térdszalagszakadás-megelőző gyógytornán voltam. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma úgy hallottam, mintha vízcseppek kopogtak volna az ablakomon. El se hittem, hogy eshet az eső az év eme szakában Dél-Kaliforniában. Ezután az ablak felé fordultam, és láttam, hogy egy hajléktalan vizel rá. BAZZEG

(nő – USA)
Ma megengedtem a fodrásztanonc barátnőmnek, hogy megcsinálja a hajamat. Bundesliga-frizurám lett, és a gesztenyebarnának tervezett melír pedig rikító pink. Reggel állásinterjúm lesz. BAZZEG

After Eight

(nemtudni – Svájc)
Ma egy buliban megjegyeztem egy srácnak, hogy mennyire tetszik a kalózjelmeze. Elmondta, hogy nincs jelmezben, kilőtték a szemét egy airsoft pisztollyal. Így már értem a szemtakarót. BAZZEG

(férfi – USA)
Ma rájöttem, hogy a feleségem direkt azért eszik folyton mogyoróvajas szendvicset, hogy ne kelljen velem csókolóznia. Halálosan allergiás vagyok a mogyoróra. BAZZEG

(nemtudni – USA)
Ma anyu hozta el a kutyámat a kozmetikustól. Hazaérve egy kicsi terrier szukát találtam a kanapén. A kutyám egy felnőtt máltai kan. A legrosszabb, hogy húsz percbe telt megértetni anyuval, hogy rossz kutyát hozott el. BAZZEG

(csaj – USA)
Ma kinyitottam egy paradicsomleves-konzervet, amit nemrég hoztam a szülői házból. Mután az egészet megettem, kezdtem kicsit furcsán érezni magamat, ezért ellenőriztem a szavatossági idejét. 12 éve lejárt. BAZZEG